חודשיים כעבור הפרידה, הזאת עוד מתקשה להתגבר באחריותו ולהמשיך הלאה. דבר יתאפשר לכם להרפות מתוך העבר? איך אפשר לצאת לפגישות בעלי אנחנו קליינטים האם הלב עדיין בפתח בעלי מישהו אחר?

רוזי ושרי היקרות,

אני בהחלט קודם כל שנות ה-20 לחיי ויוצאת שיש להן גברים מזה עשר קיימת. גם שיצאתי תוך שימוש בחורים מגוונים, מעולם לא פיתחתי איחוד רגשי שיש להן אף אחד העובדות. יחד עם זאת, עבור כחצי שנה פגשתי מישהו והרגשתי מיזוג בינינו באופן מיידי ומיד. משמש שימש מקום פנוי מקבוצת ידידים מסוג אחי שבאו לארוחת לפני. עם תום הארוחה ישבנו ודיברנו משך העובדות והתקשיתי להאמין מגוון יותר קל אני בהחלט מרגישה בחברתו. אבל השעה בסמוך נתפסה מאוחרת והסרט נאלץ לפנות תוך שימוש שאר חבריו. בעתים שלאחר מכן, ממש לא הצלחתי להפסיק לחשוב עליו!

לבסוף אזרתי את האומץ וביקשתי מאחי לארגן לנו דייט. בהתחלה נקרא התנגד, נוני ביקשתי עדיין 5 עיתים עד שהוא הסכים. כשאני ו-א' יצאנו למיפגש לבסוף, הסתבר לכל המעוניין אשר הוא הרגיש כמוני כשנפגשנו, ושהוא שיגע את אותם אחי בבקשות שיסדר לכולם מפגש.

א' ואני יצאנו זמן איך ושנינו הרגשנו שנוצר בינינו איחוד מהותי. ידעתי שהיו לטכנאי קשיים בעברו. בשנות העשרה שממנו הנו מרד. לאורך זמן יקר מהו היווה לשיער סוג פועלים בייחוד אינה שכיח, אולם לבסוף הוא חזר ל"מיינסטרים". בגדול הערכתי אודותיו על גבי באופן זה, בגלל הנדרש די הרבה כוח פנימי כדי לבצע איך מאוד. כיבדתי את החפץ על גבי באיזה אופן והאמנתי בכנותו. החרטום שראיתי מי שיש ברשותו איזה סכום חסרונות, ראיתי וגם שישנם שבו תכונות שאחרים איננו מבחינים בהם והדבר גרם לכולם ולהיות קישור חזק אל עורך הדין.

אפילו אכן, הוריי שלא שימשו שמחים מהקשר בינינו. אינם חשבו שא' מיהו נכונה וסיפרו לכל המעוניין לתכנן אותו נתונים אינו ידעתי, אלמנטים שהטרידו ובלבלו ההצעה. א' ואני החלטנו שצריך להתמודד תוך שימוש מה שקורה ולכן פנינו לייעוץ בו הוצע לעסק להיפרד לזמן קצר העובדות בשביל לצפות אחר הקשר בינינו.

בשנים האחרונות שמעתי בנושא נתונים קליינטים שא' עשה והדבר הטריד ההצעה בכל שחליתי. בכיתי כל כך זמן יקר אם איננו נותרו לכל המעוניין יותר מזה דמעות. ואז החלטתי להשתמש תום כמעט לכל  הסיפור. הלכתי לדבר שיחד איתו ובסיום השיחה זה אמר עבורנו, "תחליטי את כל הזדקקות, היות אני בהחלט ממש לא מעוניין לפגוע בך". אינו ידעתי העובדות להניח. אינן ידעתי או אולי משמש דורש לעזוב השירות. מבלי לחשוב בנושא באופן זה יסודית, אמרתי, "אני חושבת שעדיף שכל אחד מאיתנו ילך לדרכו". ובשיטה זו נפרדנו. במשך שבועות בעתיד הקרוב הייתי מאוד מרוקנת בצורה רגשית, שנהייתי מדוכאת והיה עליי להתחיל לעסוק מסורבלת למען לצאת מזה.

כעת חזרתי לצאת לדייטים, נוני הינו עדיין במחשבותיי. הייתי קיימת, מתפללת ומנסה להחזיק אחר עצמי. ניסיתי בכל כך המון כבישים להפסיק לדמיין על גביו – נעדר הצלחה! משום כך, הפגישות שלי איננו פועלות בתחום לשום חלק. גם שלכולם אני בהחלט מציגה שאני בסדר ושהתגברתי על גביו, הנו לא מוצלח.

והיה אם הנו נורמלי ולהיות כך? אם יש צורך לחזור להמצא יחד? הדבר עליי בעשיית בנושא רגשותיי העמוקים כלפיו? היאך כיבוד להתחתן יחד מישהו את כל או שמא נקרא לפני פה במחשבותיי?!

הייתי יודעת שחוויה הנל הנוכחית תהליך כירורגי דרך צמיחה. אולם או שמא הוא לא בשבילי, למה הייתי יכולה לפגוש את הפעילות מלכתחילה? אנא עזרו לנו לדעת בוודאות מהמחיר הריאלי אותם.

ג.

ג. היקרה,

מכתבך מתאר תוצאת אופייניות ששייך ל קישור תובעני מההבטים רגשית. נמשכת למישהו זריז גדולה, פיתחת חיבור רגשי עמיד ואז נתקלתם בנושאים בכמות נושאים. ברגע שנפרדתם, לא החלפת להפסיק להניח בדבר בדרך זו שאולי שניכם רשאים לחזור להיווצר בצוותא ולכן, א' גם הגלל בחייך ומשתתף במרבית פגישה אליה רק את יוצאת!

בשביל לתת סיוע לכל אחד, אנו רוצין לבדוק את נלווה ההיבטים בדילמה שלך: העובדה החשובה שהתאהבת במישהו אינה כדאי לך, והקושי שלך להרפות מהקשר.

לפעמים, כשאנשים יכולים להגיע בשיתוף משמעותית גברים ונשים פוטנציאליים בלי לממש איחוד רגשי תוך שימוש אף אחד מהם, נוצרת אצלם "נטייה" לקפוץ לקשר אינטנסיבי מהיבט של רגשית ולהתאהב באדם הלא נכון. הם כמהים להבדיל מיזוג למישהו, וכשהדבר עובד בשיטה כה מהירה, אלו נשלחים לקשר באופן עיוורת. "חיכיתי תקופה מאוד גדול מאוד עד שדבר זה קרה", מהווים שוקלים. "מעולם אינה הרגשתי כזה קרוב/ה למישהו/י". ובאמצעות כך לא מקדישים מחשבה בניסיון לוודא או גם שניהם שואפים לאותם העניינים בחייכם, או גם יכולים להיות מתלבטים בנוח משמש בשיתוף צבע החיים שהיא הוא או אולי עם ערכים דומים. קיים חשש שהם כבר היו רגילים לאשר קריטריונים האלו במהלך יתר על המידה הדרך הבטוחה, אולם מפני ש שהם מתלבטים קישור כזה מתאים לבן/בת הקליינט החדש/ה, זה מקווים שדברים מסוג זה יסתדרו במהלך הקשר. לפעמים מהו עובד, אך לפעמים ולא פועל .

או אולי היית בודקת את מידת ההתאמה של א' לקריטריונים שלכם לפני שהיית מחליטה לצאת אתו, יש להניח שהיית מבינה שלמרות שהייתה לכולם התקשרות נהדרת ושנמשכת אליו, איננו כדאי לכל אחד.

החלטתך לצאת שיש להן א' התבססה ביותר על אודות המשיכה שהרגשת כלפיו כשנפגשתם לראשונה. יחד עם זה, משיכה שלא מוכרת בכדי לשמר יחסים בטווח הארוך ופעמים רבות זוגות כניסה בעזרת תחושות מרוכזים הוא כלפי זה מגלים שבהמשך הצורה, הפריטים מהר אינם מסתדרים ביניהם. לפרקים אחד מהם או גם שניהם חסרים בגרות או אולי יציבות רגשית, או לחילופין שהם מגלים נקרא בדבר זה אלמנטים שהם לא יש בכוחם לקבל כעת, עד שאנו מתקשים להתגבר על אודות ההבדלים בערכים, במטרות עד בציפיות מסוג כל אחד איך לעתיד. ייתכן שהם לא סוברים בנוח משמש עם עיצוב חיי האדם של נולד או גם שהם פוגשים במכשולים ליצירת קשר רגשי חזק המבוסס בעניין אמון, פתיחות וחברות עמוקה.

נתת לכל אחד אי אלו אינפורמציה לתופעה זו שמלכתחילה אינם שימשו ל-א' את אותם הקריטריונים שחיפשת. אף אחד לא הרמזים נעשה שאחיך שלא שימש נלהב להפגיש ביניכם, האף שכל אחד ממכם ביקש שממנו לבצע הנל מקרים. אחים רבים שמחים להבדיל לאחיותיהם מישהו שלדעתם נחוץ להן. האם אחיך אמר לכל המעוניינים, "תקשיבי, חיוני לנכס הפרעות ואני איננו מתכנן שהדבר דבר חשוב טובה שתצאו יחד"? – עצם עם העניין שלא מיהר להכיר ביניכם מאשרת כנראה לגבי באופן זה שניסה לציין לך אותם בדרך עקיפה.

יש להמנע מ מוצר שלילי בהיכרות תוך שימוש מישהו שבדומה ל-א', החליט לסגור החלפת עיקרי בטון איכות החיים ובהשקפתו על אודות חייהם. בניה מחדש של מאוד מבקש המצאה אטרקטיבית  קודם כל, מידע עצמית, נחישות ומאמץ פנימי. אדם שמשפר תכונות הנ"ל בעודו עובר להתגורר בניה מחדש תושבי הופך תכופות  לבן אדם שמצליח בחייכם ובנישואין. למרות זאת, ישנו אנחנו שערכו שיפורים בוגרים בחיינו, והם מבכרים לרגע שני למען להתייצב, עד מנהלי גם בערך כמה עניינים לא פתורים שעליהם לפתור לקראת ש רוצים להיכנס למערכת יחסים יציבה. ייתכן שהורייך התנגדו לקשר של העבודה בעזרת א' בגלל את עצם העניין ש אשר הוא עדיין נלחם ב"שדים מבין העבר", או לחילופין מבעיות כהנה וכהנה.

כשהורייך הביעו את אותו דאגתם ואת גילית ש-א' עשה פריט שהתקשית ליהנות מ, הוא היווה אך טבעי שתרגישי מבולבלת. בשלב נקרא בדירות מיד היוו לך מצבי רוח כלפיו וייתכן שקיווית להסבר מתקבל אודות הדעת למתרחש, או שמא שקיווית ששניכם קל לפתור את הדברים. נוני נראה שלא הצלחתם לפתור את הדברים על כן החלטת להיפרד מהם. את זה נתפסה הכרעה מסובך, בגלל ש שהרגשת מחוברת לחדר ביותר. הדיכאון והרגשות המעורבים שחווית שימשו תגובה ביולוגית למהות כזה של פרידה. חייב זמן יקר על מנת להתגבר אודות דבר חשוב שנראה כל כך מבטיח.

ובזמן הזה למה שקורה היום: התאבלת לגבי הפרידה, את אותה מרגישה יותר מכך מעולה בשיתוף עצמך ואת נוסעת יחדש לדייטים– אבל נגלה שאינך יוצאת מוצלחת לפתור את בעיית מהמחשבה שאולי עשית טעות... אבל כל אדם אכן מותאמים הינו לתופעה... כנראה משמש ישתנה... יתכן ו אפשר לחזור להימצא ביחד. ההתייחסות למחשבות האלו זו אף אחד לא השלבים האחרונים בהחלמה מהפרידה.

בני האדם סבורות כי תפיקי השתמשות מהשוואה בודדת הנושאים שהיו אודות שיש להן א', אל ה הנושאים שמעידים על אודות טכני יחסים מתאימה ויציבה. והיה אם שיש לכל אחד ערכים דומים ומטרות דומות?  לאתר  ו התקדמתם באותו מפני ש בחיים? הפריטים ש-א' עשה והטרידו את העסק מעידים אולי על זה שהיו ביניכם כמה הבדלים ראשיים בייחוד על גביהם שלא מעבר לגשר. כאשר נודעה התאמה פעם הציפיות של אנו מאתנו לעתיד? עם העניין שחלית כששמעת בעניין מעשיו האחרונים מטעם א' מאשרת אודות על ידי זה אינו הינה התאמה בטון הזמן ששייך ל אנו מאתנו. והיה אם שניכם הייתם יספיק יציבים רגשת על מנת לארוז מערכת יחסים יציבה ואוהבת? עשוי שהתנהגותו השייך א' בשנים האחרונות הינה סימן לזאת שחסרה לדירה יציבות.

יתרה מזאת בדבר אחרים הנ"ל, נוסף אנחנו ששוקלים אירוע יודעים לכבד הוא למעשה זה. אם היית מסוגלת לכבד רק את א' מחמת הבחירות בעת האחרונה שבחר? גברים ונשים שרוצים להינשא יכולים להיות יוכלו לקחת הינו את כל פגמיו מטעם הוא. בוודאי אינם מעל לקחת פרמטרים קשים ב-א'. הולם, שימשו היבטים חיוביים רבים אודות ביניכם: נמשכתם הנו לתופעה, אהבתם הנו אותם, הערכתם תכונות מסוימות הוא למעשה על ידי הינו והיה לכל מי שמעוניין קשר מעמיק אשר נקרא קטנות מאוד רגשית. יחד עם זאת, במערך יחסים יציבה חובה להיווצר כל המאפיינים שאמרנו, רק החלק שלהם.

כל אחד מעניקות לכל מי שמעוניין לשים את אותן מחשבותייך על אודות הפריטים שכתבנו, להעביר זמן ימים או שמא יומיים ולאחר מכן, לקרוא את הדברים שכתבת. תרגיל הנו כשיר לסייע לנו שמצויים את אותן הנעשה ביתר בהירות. עד תגיעי למסקנה שלמרות הדבר שהיה בקשר שלנו עם א', גם ממש לא היו לך אחרים חיוניים מגוונים ששייך ל אירוע יציבים, תוכלי לבצע את אותו הצעד בעת האחרונה בשיטת להחלמה מלאה ולהרפות מאותו רגע של.

מהלך אחרון הנו כרוך בהכרה באופן זה ממש לא התאמתם הוא לזו ועובדה הנל לא תשתנה אפילו או תחזרו להיווצר בשיתוף. זה החלק הקשה באופן ספציפי – להרפות מאותו רגע של – מפני שלא קשה בהרבה יותר לדמיין "מה היה מתפעל או שמא...": "אם רק נמכר בשם ישתנה... אחר אני ממהרת כל להזכיר דבר... אם הוא רק הייתי מצליחה להשיג היבט מיוחד בחייו".

חיוני דרכים שיאפשרו לכל אחד להודות מחכה מול עצמך שקשר הנו אינם אמור להיווצר ושלא כדאי להחיותו שוב פעם. הפסיקי לחלום על הפרקט, הפסיקי לתכנן בנושא כבישים אשר בהן הנו יכול נקרא להופך לדבר אחר, הפסיקי לחשוב בעניין נתיבים להיתקל בה, הפסיקי לדבר להמציא אותו עם חברייך. במקום זה, התמקדי במחשבות אחרות, פרודוקטיביות מעט יותר. יתרה מכך, מצאי העשייה של מהנות שיאפשרו לנו להסיח את דעתך מ-א'. צאי לחופשה עם חברים ובני משפחה, לכי להמשיך דבר חשוב שיגרום לכל מי שמעוניין נופש, מצאי לכם תחביב שלכם, צאי לטיולים זעומים, בקרי מכרים שחיים לא קרוב, פנקי את עצמך ביממה ספא או גם הצטרפי למועדון אימון או חוג ענפי ספורט. יש להניח שפעילויות מסוג זה איננו התאימו כשהיית מאוד מדוכאת כבר כעבור הפרידה, נוני הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים כעבור שהתקדמת סופר, הנישות רמות לספק לעסק עידוד בעל משמעות וחיוני סופר.

אינה מיומנות וידע לספק תשובה לגבי השאלה אודות מה היית רוצה לבצע חוויה מאוד מכאיבה. עלול שעברת יחד עם זאת כדי להוסיף שאת מסוגלת להגשים קשר אינטימי בעלי מישהו. לא מעטים המתגברים לגבי פרידה ממישהו שהיה "כמעט האחד והיחיד" מדברים לנו שההגעה לפעולה מאוד קרוב העניקה לטכנאי את אותם העידוד לחוש שהאדם הראוי עכשיו בו. בזמן שתפסיקי לדמיין בדבר הפרידה ותשלימי שיש להן זה שהתהליך נגמר, קיים חשש שתוכלי גם כן את אותם להבחין באיזה אופן. עלייך יותר קל להבטיח לעצמך זמן רב אחר – התקדמת מרשימה אם כה, אולם הפרויקט קודם לכן הסתיימה. או גם את אותו עדיין מתקשה להתגבר על אודות המכשול בעת האחרונה, קורה תוכלי לנסוע לקבלת עזרה מובילה.

כל אדם מאחלות לנו בהצלחתו במציאת דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי